D’abord, certaines personnes, qui comptent parmi les plus désagréables, se mettent à me dire régulièrement bonjour dans l’ascenseur et viennent quelque fois me parler de la météo lors de mes pauses. La première fois, ça fait très bizarre, puis après on se dit que c’est vraiment louche et enfin on accepte l’idée qu’ils font ça parce que toute l’humanité va bientôt périr à cause du bébé de Rachida Dati qui, je le sais de source sûre, est l’Antéchrist.

Mais surtout, voilà une bonne dizaine de jours que je… Oh la la, c’est tellement effrayant que je n’ose le dire… j’espère ne pas provoquer un mouvement de panique suicidaire international… d’un autre côté, moi qui me plains souvent des hommes, je ne vois pas quel est mon problème… enfin bon, désolé pour ces petites digressions… Je disais donc que ça fait une bonne dizaine de jours que

Vous ne comprenez pas ? Ça devrait pourtant être suffisamment anxiogène comme nouvelle. Alors je précise : je travaille pour de vrai et, le clou, sans que l’on me force ! Ceux qui ont l’habitude de me lire sauront le funeste présage que représente ma précédente phrase. Bon je vous rassure tout de suite, je ne prends pas plus de plaisir que d’habitude à me rendre au boulot mais au moins, en ce moment, j’ai un peu l’occasion de taper sur des gens, ce qui réconforte un peu. Enfin, si avec ça la Terre n’est pas percutée par un astéroïde…

En fait, ce qui m’occupe surtout la tête en ce moment, ce sont les mots. Mon cerveau pond des histoires à tout va, une vrai marmite, ça mijote à feu doux là-dedans, glougloute obstinément, toujours les mêmes ingrédients mais j’ai changé les doses, on verra bien si ça prendra. Ma raison parfois désespère, personne n’y comprendra jamais rien ; j’entends bien mais à force de compromis on finit par faire du pâté vendu à prix discount dans les supermarchés. Ça ne m’intéresse pas. Je veux quelque chose qui parle mon langage et qui soit débarrassé des pollutions lexicales ou syntaxiques qui me sont étrangères. Ça promet, soupire ma raison en haussant les épaules, mais n’oublie pas de payer la facture d’électricité.

Tout ça pour dire que ces jours-ci, le monde extérieur aurait un peu tendance à glisser sur moi comme une petite bise pas vraiment agréable mais dont on s’accommode. La faute à Sarah Kane, je crois, qui comme Rimbaud en son temps ne se trouve jamais loin de moi…

Mina Solentskaïa

Alors je ne sais pas si ça vient des vacances qui se rapprochent ou si les dossiers sur lesquels je travaille sont objectivement chiants (enfin là-dessus j’ai ma petite idée…) mais en ce moment le boulot m’est particulièrement insupportable. Bon, il faut relativiser il l’est moins que ces gens qui me disent que je devrais chercher ailleurs et qui sont pertinemment au courant que je n’ai pas du tout envie d’aller me faire chier la coquillette* ailleurs. Je fais aujourd’hui le même constat qu’il y a dix ans, quand j’avais vingt ans, à savoir que la seule chose pour laquelle je suis fait c’est d’être entretenu mais chhhhuuutttt faut pas le dire trop fort, je n’ai pas encore véritablement réussir à convertir Chéri à cette idée, je ne comprends d’ailleurs pas pourquoi… Ce qu’il peut être égoïste parfois!

Bon tout ça pour dire que je n’ai rien à dire aujourd’hui si ce n’est qu’en ce moment, au bureau, je m’imagine commettre un génocide environ tous les quarts d’heure, que je suis plus désagréable que jamais et que j’ai très envie de de péter une durite – ou plutôt de faire semblant de péter une durite car il ne faut pas rêver, jamais je n’impliquerai dans mon travail au point de réagir de façon aussi émotionnelle, je fais la part des choses. Mon travail c’est avant tout des sous déposés sur mon compte en banque une fois par mois et pour le reste, ce n’est qu’une énorme parenthèse dans mon existence, des instants où il ne se passe rien de notable, des heures passées hors la vie à attendre qu’elle reprenne, l’existence mise en pause, un vide spatio-temporel empli de vanités monstrueusement risibles, une collection d’effarantes absurdités que ne relèvent même pas les collègues tant ils foncent, tête dans le guidon, à la recherche de leur bout de reconnaissance. Je sais que je suis un peu dur là mais c’est parce que, franchement, j’en ai un peu ma claque! Encore trois semaines à tirer… C’est long… Je sens que je vais avoir besoin d’exploser quelques collègues pour me soulager… Rien que d’y penser, ça me rassérène un peu.

*Expression empruntée à notre TacTac national

Je fais la gueule donc, je ne souris jamais et quand ça m’arrive, c’est d’un sourire mauvais que se fend mon visage (genre je vais balancer une crasse). C’est un peu un rôle de composition construit au fil des années et paradoxalement, je conserve une interface utilisateur facilement appréhendable – si mon interlocuteur est clair, intelligible, constructif et franc. En revanche, si on me sort du charabia-bullshiet – chose couramment admise curieusement, je fais clairement comprendre que je n’ai pas de temps à perdre. Comprenez je fais la gueule mais je reste poli tout en disant les choses comme elles sont – et dans la World Company, la vérité fait parfois (toujours) très mal à entendre. En bref je tire la tronche mais je ne m’énerve jamais. C’est un masque très utile pour ne pas se faire importuner pour rien et qui permet d’avoir l’air très absorbé lorsque, par exemple, on est en train de rédiger un billet pour son blog adoré.

Je ne suis pas le seul à avoir une tête de chien méchant. Sauf que moi je ne mords jamais (enfin si parfois mais il faut m’avoir mordu avant, je n’attaque jamais). Je peux rendre mal à l’aise, culpabiliser voire doucement mépriser mais jamais je ne crie sur quelqu’un. Ce qui n’est pas le cas des autres tire-la-tronche. Et là j’ai à l’esprit une collaboratrice en particuliers. A la voir, toute menue, toute apprêtée façon chez Colette, on ne peut se douter de rien. On peut juste constater qu’elle n’a pas l’air très heureuse dans l’existence. Mais l’habit ne fait pas la midinette. En réunion elle se transforme en une espèce de roquet hystérique assez effrayant genre petit chien de film de d’horreur. La première fois que j’ai assisté à une de ces séances de remplissage d’excel, alors que je n’avais rien dit, rien fait, elle s’était mise à m’aboyer dessus.

Bon là je dois faire une autre pause pour vous expliquer une autre facette de ma tendre et douce personnalité : je ne supporte pas qu’on me crie dessus. Pas au sens où ça me rend mal, où je ne sais plus où me mettre, où, même sans être fautif, je me sens coupable, non. En fait quand on me crie dessus, ça fait sauter un fusible dans ma tête, celui de l’audition. Je n’entends plus rien. C’est systématique et si j’essaie de comprendre ce qu’on m’hurle à la face, ça me donne d’effroyables migraines, je ne le fais donc jamais. Je pars toujours du principe que c’est celui qui crie qui a un problème, pas moi. Je veux dire que quand on en vient à ne plus pouvoir s’exprimer autrement qu’en gueulant, sans poser les problèmes calmement et lucidement sur la table, c’est un peu difficile d’avoir une bonne discussion claire, intelligible et franche.

Donc le roquet que je voyais pour la première fois m’aboyait dessus, probablement contaminé par la rage depuis fort longtemps. Mécaniquement le fusible de mes oreilles sauta. Dans des moments comme ça, j’opte alors pour deux attitudes très différentes. Si l’aboyeur est identifié comme un être possiblement nuisible à mon train-train, je me mets à sourire. D’un vrai sourire benêt qui me donne un air totalement stupide. Dans ce cas, ou la personne en face finit par m’ignorer en me jetant des regards attérés, ou bien elle finit par se calmer et on peut se mettre à discuter clairement, intelligiblement et franchement. L’autre option que je prends, lorsque j’ai affaire à des pairs ou à des gens qui ne peuvent rien contre moi, c’est de quitter la salle en disant qu’on reparlera quand tout le monde sera calmé. Grand Duchesse style. Parce qu’au boulot, moi, je suis pas un rigolo!

Qu’on se le dise…

1) Ce matin, je comptais un petit peu sur Chéri pour me donner l’énergie de me lever. Il avait prévu de partir au boulot vers 8h-8h30 et je pensais pouvoir m’appuyer sur lui pour sortir hors du lit. Là-dessus, pas de souci, j’ai reçu des petits coups réguliers, Chéri m’indiquait l’heure tous les quarts d’heure mais lui-même avait finalement décidé de rester sous la couette. C’est une envie de meurtre qui m’a donné l’énergie me mettre debout ce matin

2) Vient le temps d’affronter le monde extérieur et de reprendre le chemin du taf. Et c’est là, sur le quai du métro (trop tard pour faire demi-tour) que je m’aperçois que je n’ai pas avec moi mon kit du survivant : mon iPod et mon livre. Ces deux-là m’ont beaucoup servi ces derniers jours surtout dans les moments de solitude où il est facile de ruminer des pensées ténébreuses. Durant les derniers jours, difficile de me croiser sans mon shuffle dans les oreilles et sans un bouquin de préférable très très sombre pour me convaincre qu’il y a toujours pire que ma propre situation. Les Mouflettes d’Atropos et Le Cri du Sablier de Chloé Delaume ont ainsi eu droit à une seconde lecture en moins de six mois. Ca m’a fait un bien fou. Mais ce matin, nada, rien à me foutre dans les tympans ou sous les yeux. Je fais définitivement la gueule.

3) J’aurais du le mettre en 1) mais j’ai oublié : nous sommes lundi. J’ai déjà parlé ici de ma haine des dimanche. Elle n’a rien comparé à la rage que j’éprouve contre les lundi. C’est apocalyptique en temps normal alors en période de deuil, je connais pas de mots pour qualifier l’armageddon dont je rêve aujourd’hui.

4) Arrivé au boulot, je me fais la remarque que finalement, contrairement à ce qu’ils disent souvent, ils peuvent très bien se débrouiller tous seuls. L’avantage c’est que personne ne me fait chier. Le problème c’est que je n’ai rien à faire. Et là je ne joue pas le mec qui ne souhaite que d’être enseveli sous le travail pour oublier, pas du tout! En fait je me dis que j’aurais pu encore repousser mon retour et que putain j’ai pas envie d’être assis dans mon bureau à regarder couler la Seine. Sans compter que mon agrégateur frôle l’encéphalograme plat aujourd’hui, que gmail est asthmatique et que mes collègues sont toujours aussi peu funky.

Enfin voilà, il me reste encore deux ou trois heures à végéter pour les bienfaits de la World Company. Ca me rappelle les couleurs qu’un jour j’ai donné aux jours de la semaine. Je devais être en primaire alors et déjà j’avais décrété que les lundi seraient marrons-caca.

“Parfois je regrette Newton”
— Un Collègue

C’est une remarque que m’a faite l’un de mes plus proches collègues – pour qui je suis en recherche de surnom car pour sûr j’en parlerai de celui-là!
Cette petite phrase peu paraître absurde mais en fait il parle des bâtiments de ma société qui n’a rien à envier à la Boîte De Gros Nazes de Marcel Dugomier. Parce que dans ma boîte à moi, les bâtiments ont des noms de grands scientifiques. Et avant, pendant près de cinq ans, on était dans le bâtiment Newton.

Et il y a quelques mois nous avons déménagé à Einstein.

Le problème d’Einstein c’est qu’il n’est pas relié aux autres bâtiments par des couloirs ou des passerelles. Il faut sortir pour les rejoindre ce qui est chiant quand il fait tout pourri dehors. Mais sur le coup, c’était vraiment le seul inconvénient que je trouvais à Einstein et ça ne faisait pas le poids avec les avantages de notre nouveaux bureaux : plus d’espace, moins de bruit, une équipe enfin réunie… C’était très feng-shui.

Je ne me suis rendu compte du vrai problème qu’un peu plus tard. A Newton, nous cohabitions avec les gens des ventes, du marketing et de la communication. C’était un peu beautiful people à tous les étages. Globalement la moyenne était plutôt bonne surtout du côté du premier étage de Newton où figurez-vous j’ai rencontré Chéri

Charmé par le zen des couloirs blancs d’Einstein, je n’ai pas tout de suite fait attention aux gens. Il faut dire qu’au boulot je fais un peu mon Mr Hyde. Je suis là pour bosser quoi alors venez pas me faire chier et d’abord t’es qui toi? – Et puis j’ai commencé à regarder. Pas top-top… Assez beurk même… Un moment j’ai pensé qu’ils avaient cherché à compenser le super bon karma des lieux par la laideur des gens. Puis j’ai un peu visité et j’ai du me rendre à l’évidence : les autres étages, c’est pire. C’est là que j’ai compris.

Ce bâtiment n’est pas relié aux autres. Coupé des autres. Einstein est un bâtiment de quarantaine où on met tous les plus moches de la société!

Mais alors… mais alors… Je me suis bien regardé dans le miroir et non, franchement non, on ne peut pas dire que je sois moche. Mes collègues oui mais moi non. Pas moche vous comprenez, j’ai des défauts physiques, je ne me considère pas comme beau ou bien foutu. Je sais juste que je suis regardable sans que l’on pense “Mon Dieu, le pauvre qu’il est laid. Heureusement qu’on l’aime bien…”

Avant d’aller crier “HOMOPHOBIE!!!!” aux Ressources Humaines, je vais leur écrire une petite note pour en avoir le coeur net. Après tout ce n’est peut-être qu’une erreur… C’est humain, ça peut arriver… J’espère…