Je m’appelle Colin Ducasse, je suis né le 4 janvier 1978 à Paris. Ma mère est morte vingt-cinq jours après mon trentième anniversaire et depuis cette tragédie ordinaire j’ai beaucoup de mal à retrouver ma légèreté face à l’existence. Je suis ingénieur mais on ne peut pas dire que je m’épanouisse dans mon travail. Il n’empêche, j’assume tous les jours le choix que je fais de rester dans mon entreprise qui m’assure d’un certain confort et d’une bonne dose de temps de cerveau disponible, temps utile que je consacre à ce qui me chante. J’habite à Paris où vivent la plupart de mes amis ainsi que Chéri, mon mari adoré.

Je suis aussi une construction de l’esprit, l’identité virtuelle d’un être bien réel, je suis un pseudonyme, un nom inventé à partir du prénom d’un personnage et du patronyme d’un auteur. Et pourtant, même si je est un autre, je ne suis jamais aussi vrai que dans le faux. Je ne suis pas toujours forcément très raccord avec la personne que vous pouvez croiser dans la rue mais, sans parler de schizophrénie, il est difficile d’être toujours soi, plein et entier, et à tout moment. Les circonstances, l’environnement, l’entourage de l’instant, l’humeur du jour sont autant de facteurs discordants qui peuvent me faire adopter une attitude bien éloignée de ce que je peux avoir dans la tête.

Et c’est paradoxalement, dans le faux, dans le personnage que j’arrive à transmettre une part de ma vérité. Dans la distanciation, j’arrive à me voir et à parler d’une voix que rien ne vient parasiter. C’est pour ça aussi que j’aime autant le théâtre qui est pourtant le lieu du mensonge par excellence. Je me souviens d’une fois, je jouais Prétextat Tach dans une adaptation d’Hygiène de l’Assassin d’Amélie Nothomb. Engoncé sous de multiples couches de mousse d’ameublement qui servaient à me grossir monstrueusement, quasiment incapable de bouger à cause de ce lourd costume et la tête au trois quarts emprisonnée dans un masque de latex, j’étais grimé comme je ne l’avais jamais été. J’interprétais un personnage situé aux antipode de ma propre personnalité. Et pourtant, jamais je ne m’étais senti aussi nu de ma vie, j’avais l’impression d’exposer mes entrailles aux spectateurs, je me montrais aux autres pour la première fois. C’est un sentiment de danger abyssal et grisant, un travestissement total, au sens propre comme au figuré, mais qui, paradoxalement, expose à la lumière brûlante des projecteurs la vérité d’un être.

Ce qui s’applique au jeu de comédien est encore plus vrai en ce qui concerne l’écriture et plus particulièrement ce que j’écris dans ce blog. Si la vie de Colin Ducasse est un peu trop réelle c’est qu’elle est d’abord recouverte d’un vernis transparent, de la couche de faux nécessaire qui réside dans un pseudonyme que je porte comme un masque. Nulle part, je ne suis plus vrai qu’en cet ilot virtuel que je me suis créé. Pourtant je n’existe pas. Colin Ducasse n’a pas d’existence en dehors des mots, vous ne le croiserez jamais dans la rue, vous ne lui adresserez jamais la parole. Ce masque-là permet la distanciation qui ouvre la trappe sur la réalité soudain plaquée de lumière crue. Ce n’est qu’en devenant un autre que je peux être vrai. L’empreinte de ce faux dessine une vérité plus réelle que tout.

… et nous avons définitivement migré vers cette chère banlieue de l’ouest parisien dont je n’ai pas fini de vous parler. Notre première et longue étape en terres d’Yvelines(78) fut Le Pecq. Nous y sommes restés de 1981 à l’été 1999. Si je suis critique de ce coin de la région parisienne, c’est parce que j’en suis parti et que j’ai réussi à m’en détacher. Globalement, ces années-là furent heureuses et nos vies à Jeannot, Milly et moi, y furent tendrement mais sûrement encadrées par Jo qui tenait le foyer d’une main de fer. Le choix d’aller habiter là était motivé par deux raisons principales: Le Pecq nous rapprochait considérablement du lieu de travail de Jeannot (Jo avait arrêté de travailler) et aussi (surtout?) cette ville dortoire et sans âme nous mettait Milly et moi à portée des établissements scolaires de Saint-Germain-en-Laye.

Le Pecq est anecdotique dans l’histoire, ce qui compte, c’est St-Ger comme on l’appelle. Ville royale, ville bourgeoise, ville productrice de candidats aux grandes écoles. Je pense qu’il est dur d’imaginer ce qu’est Saint-Germain quand on y a pas vécu. La ville possède une identité forte et surtout, des règles qui lui sont propres. Pour survivre à Saint-Germain-en-Laye il faut ou le statut social ou l’excellence. Toute cette région vit presque en vase clos, déconnecté des réalités du monde à un point difficilement imaginable. Et nous nous retrouvions là, Milly et moi, membres de la classe moyenne inférieure mais salutairement doués à l’école. Les années qui s’écoulèrent là furent heureuses. Jeannot et Jo ont tout fait pour que nous nous fondions dans le paysage alors que pour eux ce fut le début d’une vie autarcique. On ne prononce pas le mot “sacrifice” dans la famille. Ce fut pourtant ce qui fut commis.

1998. Je quitte le 78 pour passer trois années en école d’ingénieur à Brest au fin fond du Finistère nord. Bien qu’habitué à la Bretagne, le choc est grand pour moi au départ. Le climat est insupportable (en fait, quand on dit qu’il pleut tout le temps en Bretagne, sachez que c’est faux. C’est uniquement à Brest qu’il pleut tout le temps, je l’ai empiriquement vérifié) et je me retrouve entouré d’élèves-ingénieurs bourrins et culturellement affligeants. Il faut dire qu’avant mon départ, je passais le plus clair de mon temps à sortir sur Paris où je faisais mes premiers pas dans le monde de la nuit depuis environ 1995. Saint-Germain avait fait de moi un être pédant, Paris-la-nuit avait rajouté une couche de superficialité pétasse insupportable. A Brest, j’ai reposé les pieds sur Terre. J’y ai passé trois très bonnes années au cours desquelles des amitiés profondes se sont nouées, j’y fait mes premières armes en tant que comédien et me suis nourris du vent des tempêtes. Trois années pour quitter l’adolescence, entrecoupées de stages à l’étranger.

Eté 2000, Hambourg, Allemagne. J’y passe plusieurs mois pour effectuer mon stage de deuxième année. Et je tombe à ce point amoureux de cette ville que quand je quitte l’école en 2001, je cherche un moment à aller y vivre. J’ai quelques difficultés à expliquer que mon attachement à Hambourg n’est lié en rien au fait que j’y ai vécu ma première relation sérieuse avec un autochtone qui s’appelait Stefan. Je n’associe rien aux personnes que j’aime ou que j’ai aimées. Les odeurs, les endroits, les atmosphères sont des choses que je distingue toujours des personnes. Mon histoire avec Stefan dura presque deux ans (relation à distance donc), nous avons complètement rompu les ponts et je garde pourtant Hambourg dans mon coeur sans pour autant éprouver de nostalgie. Je sais juste que dans cette ville je me sentais bien. Je m’y sentais moi. A ce jour, Hambourg demeure dans mon top 5 des villes où je voudrais vivre.

Printemps 2001, La Haye, Pays-Bas. Autant avant de partir pour Hambourg, j’avais fait un peu la gueule. Aller en Allemagne ne m’inspirait pas plus que ça. A l’arrivée, l’expérience fut formidable. Au contraire, quand il fut décidé que j’effectuerais mon stage de fin d’étude aux Pays-Bas, je sautais de joie… Pour me retrouver en enfer! De ces expériences, je garde profondément ancré en moi qu’il ne faut jamais écouter ses a prioris avant de se rendre quelque part. La Haye, ce fut l’horreur et plus globalement, les Pays-Bas car cela n’aurait rien changé si j’avais été à Amsterdam. Culturellement je n’ai pas du tout réussi à m’y faire, culinairement j’ai cru mourir – j’ai d’ailleurs perdu dix kilos là-bas, et je découvrais surtout un pays qui n’est en fait libéral que dans les textes. Je déteste faire des généralités alors je dirais que je n’ai pas eu la chance de tomber sur les bonnes personnes. Mais je continue de penser qu’elles doivent être très bien cachées au pays du gouda.

Automne 2001. Me voici de retour à Paris. J’ai 23 ans, mon diplôme en poche et une vie nouvelle qui s’ouvre à moi. Paris ne fut pas un choix délibéré. Mes années brestoises m’avaient lavé de mon parisianisme et j’étais ouvert pour aller poser mes valises n’importe où. Mais une proposition d’embauche plus tard et j’étais de retour dans la ville qui m’avait vu naître. Il ne lui fallut pas longtemps pour couler à nouveau dans mes veines et si je sais très bien que je pourrais vivre ailleurs, chaque jour qui passe me retient davantage à Paris. Cela fait sept ans qu’elle est mon présent. Je ne m’avancerais pas beaucoup en disant qu’elle sera aussi mon futur…

Oh, il y a aussi une autre ville mais celle-là, je la garde pour moi