Au début, j’étais parti pour rester à la maison mais au bout d’une heure passée à tourner en rond, à m’inquiéter, je ne pouvais plus demeurer là à compter les minutes en attendant un coup de fil. Je ne pensais pas du tout à Jo, je ne pensais qu’à Chéri et puis finalement, sur un presque coup de tête, j’y suis allé. Ce n’est qu’une fois arrivé dans l’enceinte de l’hôpital que je me suis rappelé, qu’une foultitude de détails que mon esprit avait occultés sont revenus. J’ai presque failli faire demi-tour face à cet assaut de souvenirs. L’amour me poussait vers l’avant mais une autre force cherchait à m’entraîner vers l’arrière, une forme de peur irraisonnée au désagréable parfum d’Edgar. Le temps de rejoindre Chéri j’ai vécu des flashbacks comme on en voit dans les films et les séries. Un pas en avant, j’étais à Saint-Louis. Un autre pas, j’étais deux ans et demi en arrière à Saint-Germain-en-Laye. Encore un pas, j’étais là avec un sac qui contenait des affaires pour Chéri. A celui d’après, je reniflai l’odeur de la mort dans les couloirs. A chaque virage, j’ai revu le visage silencieusement hurlant de Jo quand je poussai la porte de sa chambre, à chaque seconde j’ai senti mon esprit glisser dans les ténèbres, je me sentais partir dans un état second quand finalement j’ai vu le sourire de Chéri. J’ai alors laissé le passé repartir au passé.

Je n’ai jamais eu pour habitude d’être un amoureux totalement fidèle, cœur et corps offerts à une seule personne. Mes sentiments étaient acquis à l’autre mais je ne me suis jamais privé pour aller voir ailleurs. Mes adultères n’étaient jamais pensés, je n’avais jamais la sensation de tromper et n’accordait aucune importance à mes escapades extra-conjugales dans lesquelles je ne m’impliquais jamais émotionnellement. Il n’a jamais été question d’”accident de parcours” qui fait rentrer les oreilles basses à la maison, l’âme rongée de remords qui empêchent de dormir. Il s’agissait plutôt de mon jardin secret, d’une activité qui ne concernait que moi, qui ne remettait rien en cause dans mon couple si bien que je n’ai jamais eu l’impression de mentir à l’autre, même par omission. Dans la mesure où il ne se doutait de rien, c’était sans conséquence sur la relation et je n’éprouvais aucune culpabilité. Si mon corps péchait, mon cœur restait droit, dévoué, sincère. L’ignorance était la clef de voute de cette conception de la fidélité qui était la mienne. Autrement dit, je n’ai jamais été un partisan du couple libre dont l’idée est à mes yeux beaucoup plus séduisante que la mise en pratique. Pour preuve, si ma moitié se trouvait elle aussi à faire des cinq à sept, il valait mieux pour elle que je n’en ai pas le moindre le soupçon, sous peine de déchainer une partie peu amène de ma personnalité, identifiée sous le nom de Louis Cypher et qu’il vaut mieux éviter de rencontrer un jour. Tu es libre, mon amour, de faire ce que tu veux du moment que je n’en sais rien (ne pas savoir = ne pas avoir un début de pouillème de soupçon).

Telle était ma vision de la fidélité et je ne m’embarrassais pas beaucoup avec. Ce n’était pas la frustration sexuelle qui me faisait aller voir ailleurs, pas plus que le charme enivrant de l’interdit que j’ai transgressé tant de fois qu’il n’avait plus grand chose d’interdit. La question ne me turlupinait pas vraiment et n’affectait pas ma vie de couple. Je pensais juste avoir le diable au corps comme dirait ma grand-mère et dans la mesure où cela ne changeait rien, je ne me posais pas plus de question.

Jusqu’à Chéribidibouchou. Bientôt deux ans que nous sommes ensemble et… rien, pas un seul pas de côté. Record battu mais alors de très très loin (pour information le précédent record était à trois mois…)! Je ne vous dis pas cela pour m’envoyer des roses (bon si un peu quand même) mais parce que pour le coup cela soulève chez moi plein d’interrogations que je résumerai ainsi : What the fuck ? Chéri serait-il The Ultimate One ? Aurais-je changé entre temps sans même m’en rendre compte ? What is the fucking difference ? Même en pensée, l’idée ne m’effleure jamais, je vous jure votre honneur! Ce n’est pas que faire youpi-tralala avec un inconnu ne m’intéresse pas, c’est que je n’y pense même pas! Et si une possibilité se présente à moi et bien… elle reste au stade de possibilité. D’un côté je suis super fier de moi au point d’en faire un post qui se retournera peut-être un jour contre moi, de l’autre je devais absolument creuser la question car je craignais que le pire ne me soit arrivé, à savoir : le reniement de moi-même.

Alors j’ai essayé de me lancer dans la comparaison de mes histoires de couples et de jouer au jeu des sept différences en tâchant de rester complètement objectif, ce qui est rigoureusement impossible à moins d’être à ce point dépourvu de sensibilité qu’on approche de la psychose. Restons factuel me suggéra la partie analytique de mon cerveau que nous appellerons EXO 666 et à qui j’ai finalement confié le soin de résoudre l’énigme. Il a fini par me sortir:
” 1) Chéri ne t’est pas tombé dessus comme les autres, pour la première fois de ta vie tu t’es mis en couple avec quelqu’un que tu voulais vraiment et non pas avec un garçon rencontré au hasard. Tu t’es même battu pour l’avoir, chose que tu n’avais jamais fait avant.
2) Tu connaissais Chéri en tant qu’ami depuis quelques années et inversement il te connaissait très bien aussi, le jardin secret et tout. Il n’y avait rien que tu puisses cacher.
3) Plus qu’aucun autre, il t’a montré son amour à commencer par le choix qu’il a fait de se mettre avec toi.
4) Pour la première fois, tu es dans une relation qui n’est pas fondée sur le conflit mais sur l’harmonie entre vos caractères.
5) Fait étrange, pour la première fois de ta vie, tu as exprimé le désir d’emménager avec quelqu’un.
En vérité, la liste pourrait continuer encore longtemps mais je m’arrête là car je ne vois pas pourquoi tu cherches à faire des comparaisons là où on ne peut pas en faire. Ton histoire avec Chéri pourrait se résumer à une liste de premières fois et ta fidélité pourrait s’expliquer par ceci : tu n’as jamais été en couple avant, dans les faits peut-être mais pas dans ta tête. Par ailleurs, fidélité du coeur, mon oeil, tes coquins “à côté” n’étaient que la manifestation d’une forme de frustration intellectuelle, tu allais chercher dans le sexe l’oubli de l’ennui où tu pataugeais, l’exorcisme de la disharmonie de tes relations auxquelles tu préférais faire des entorses plutôt que d’y mettre un terme. Voilà, ça te convient comme ça, Colin?
─ Euh… oui… très certainement… je… euh…
─ Si tu veux on peut creuser un peu davantage tes fourvoiements passés.
─ Euh, non merci, sans façon. C’est gentil de proposer.
─ Sûr?
─ Sûr… Tu peux y aller EXO.
─ Ok bon, j’y vais. Avant ça je devais juste te rappeler que tu n’as toujours pas été à ton rendez-vous au Département Réalisme et Cohérence du secteur 73 de ta conscience. Ils m’ont dit “C’est au sujet d’il-saura-quoi, c’est important”.
─ Hmm… OK, merci.”

Rien d’autre à ajouter.

2. Le point 1. n’est pas tout à fait vrai, j’écrirais volontiers plus souvent si je ne passais pas autant de temps à jouer aux Sims dans le but de faire revivre Widow Creek.

3. Nous sommes dimanche, il est 22h30, Chéri et moi sommes déjà au lit armés de nos ordinateurs portables.

4. Je n’ai pas demandé à naître. Je ne demande pas à mourir. Rien que pour ça, je suis en colère.

5. Je n’ai jamais été véritablement fan de qui que ce soit mais force est de constater que l’effet des livres de Chloé Delaume sur moi est énorme.

6. Est-ce que j’existe pour bloguer ou est-ce que je blogue pour exister?

7. J’ai très souvent du mal à concevoir que ce qui échappe à ma perception existe réellement. Pire, il m’arrive de croire que mes sens me mentent, que rien n’est et que tout ne se passe que dans ma tête.

8. Régulièrement, quand je suis excédé au travail, je m’imagine commettre un massacre parmi mes collègues. J’arrive en réunion, je sors un automatique de sous ma veste et je canarde tout le monde. Ça me détend beaucoup mais malheureusement, même un trou sanglant au milieu du front ne les empêche pas de continuer à m’assommer.

9. Colin Ducasse=CD. Widow Creek=WC. J’ai le chic pour trouver des noms dont les initiales ne prêtent pas à confusion.

10. J’ai toujours vécu avec la certitude que je ne vivrais pas très vieux. C’est l’une des raisons pour lesquels je n’aime pas trop m’encombrer du passé. Ma vie, ce qu’il en reste, est devant moi, pas derrière.

11. Les premiers jours dans notre nouvel appartement, je trouvais ça bizarre de faire autant de pas pour me rendre de la salle de bain à la cuisine. Passer de 30m2 à 60m2 n’est pas forcément chose naturelle.

12. Je ne sais toujours pas faire marcher un four.

13. Pendant que j’écris ces mots, Chéri me caresse les fesses et écoute un concerto de Chopin.

14. Plusieurs occasions récentes m’ont prouvé que je n’étais pas vraiment choquable. En m’étonnant des limites morales de certains proches, je m’interroge. Suis-je d’une remarquable ouverture d’esprit ou bien suis-je totalement irrécupérable? C’est turlupinant…

15. Là je suis très pressé de finir ce billet un rien inutile pour aller taquiner le poisson sous la couette – après avoir refait un tour chez les Sims.

16. Je me tâte à ouvrir sur ce blog une catégorie entièrement consacrée à Alfred Hitchock.

17. Sarah Kane a changé ma conception du théâtre et de la langue.

18. Découverte du jour. Nous avons regardé aujourd’hui une émission de télé-réalité made in USA. Son nom : Loveloosers. Sous-titre: les apprentis séducteurs. Principe: une fille canon, Miss Missouri, qui doit choisir un mec parmi une quinzaine de mecs obèses et/ou laids et/ou cons. J’avais honte mais je ne saurais pas dire si c’était pour eux ou parce que nous sommes restés jusqu’à la fin de l’émission.

19. Sur Téva, il y avait une émission de télé-réalité (once again) autour de la décoration intérieure. C’était d’un tout autre registre que Loveloosers.

20. Un ami me disait hier soir les difficultés qu’il a en ce moment pour s’endormir. Je n’ai pas trop osé lui dire que moi j’ai depuis toujours énormément de problème à me réveiller.

21. Chopin c’est beau mais très mélancolique. J’aime beaucoup écouter ses concertos quand je suis en voiture ou en train. Ça me donne sans grande logique l’impression d’être dans un film de Claude Chabrol.

22. Lorsqu’elle a évoqué la possibilité qu’elle et son copain élèvent des poules dans leur jardin, j’ai mesuré que la distance entre nous n’était pas que géographique. Elle est aussi culturelle. Mais je continue de l’aimer, ma petite soeur.

23. J’espère avoir fini le nouveau layout de ce blog avant la fin du mois.

24. Parmi les métiers que j’ai voulu faire : paléontologue, égyptologue, majordome, portier, garçon de café, secrétaire particulier, détective privé.

25. Bon je ne vais pas faire de tour du côté de mes Sims, je vais directement asticoter Chéri sous la couette.

En revanche, dans mon comportement, je suis plus chat que chien. J’aime marcher sans faire de bruit, glisser comme un fantôme, filer en silence. Je suis un chat ultra-paresseux, capable de demeurer immobile dans un canapé ou sur un lit pendant des heures. Et surtout, j’aime me poser dans un coin à ne rien faire tandis que Chéri s’affaire dans un coin de l’appartement. C’est dans ces moments-là que j’arrive le mieux à me concentrer sur quelque chose, quand j’entends mon amour dans la pièce d’à côté. Alors bien sûr, parfois, je réclame un peu d’attention, alors je miaule. Et si Chéri ne veut pas lâcher un instant son portable, je suis toujours tenté de m’étaler de tout mon long sur le clavier pour qu’il arrête de m’ignorer. Bon dans la réalité, je ne fais pas ça, heureusement pour le portable, alors j’essaie de mordiller une partie de l’anatomie de mon homme qui me repousse en grognant. Et moi de miauler de plus belle.

Miaouuuuuu…

Je m’appelle Colin Ducasse, je suis né le 4 janvier 1978 à Paris. Ma mère est morte vingt-cinq jours après mon trentième anniversaire et depuis cette tragédie ordinaire j’ai beaucoup de mal à retrouver ma légèreté face à l’existence. Je suis ingénieur mais on ne peut pas dire que je m’épanouisse dans mon travail. Il n’empêche, j’assume tous les jours le choix que je fais de rester dans mon entreprise qui m’assure d’un certain confort et d’une bonne dose de temps de cerveau disponible, temps utile que je consacre à ce qui me chante. J’habite à Paris où vivent la plupart de mes amis ainsi que Chéri, mon mari adoré.

Je suis aussi une construction de l’esprit, l’identité virtuelle d’un être bien réel, je suis un pseudonyme, un nom inventé à partir du prénom d’un personnage et du patronyme d’un auteur. Et pourtant, même si je est un autre, je ne suis jamais aussi vrai que dans le faux. Je ne suis pas toujours forcément très raccord avec la personne que vous pouvez croiser dans la rue mais, sans parler de schizophrénie, il est difficile d’être toujours soi, plein et entier, et à tout moment. Les circonstances, l’environnement, l’entourage de l’instant, l’humeur du jour sont autant de facteurs discordants qui peuvent me faire adopter une attitude bien éloignée de ce que je peux avoir dans la tête.

Et c’est paradoxalement, dans le faux, dans le personnage que j’arrive à transmettre une part de ma vérité. Dans la distanciation, j’arrive à me voir et à parler d’une voix que rien ne vient parasiter. C’est pour ça aussi que j’aime autant le théâtre qui est pourtant le lieu du mensonge par excellence. Je me souviens d’une fois, je jouais Prétextat Tach dans une adaptation d’Hygiène de l’Assassin d’Amélie Nothomb. Engoncé sous de multiples couches de mousse d’ameublement qui servaient à me grossir monstrueusement, quasiment incapable de bouger à cause de ce lourd costume et la tête au trois quarts emprisonnée dans un masque de latex, j’étais grimé comme je ne l’avais jamais été. J’interprétais un personnage situé aux antipode de ma propre personnalité. Et pourtant, jamais je ne m’étais senti aussi nu de ma vie, j’avais l’impression d’exposer mes entrailles aux spectateurs, je me montrais aux autres pour la première fois. C’est un sentiment de danger abyssal et grisant, un travestissement total, au sens propre comme au figuré, mais qui, paradoxalement, expose à la lumière brûlante des projecteurs la vérité d’un être.

Ce qui s’applique au jeu de comédien est encore plus vrai en ce qui concerne l’écriture et plus particulièrement ce que j’écris dans ce blog. Si la vie de Colin Ducasse est un peu trop réelle c’est qu’elle est d’abord recouverte d’un vernis transparent, de la couche de faux nécessaire qui réside dans un pseudonyme que je porte comme un masque. Nulle part, je ne suis plus vrai qu’en cet ilot virtuel que je me suis créé. Pourtant je n’existe pas. Colin Ducasse n’a pas d’existence en dehors des mots, vous ne le croiserez jamais dans la rue, vous ne lui adresserez jamais la parole. Ce masque-là permet la distanciation qui ouvre la trappe sur la réalité soudain plaquée de lumière crue. Ce n’est qu’en devenant un autre que je peux être vrai. L’empreinte de ce faux dessine une vérité plus réelle que tout.

Jo revenais parmi nous.

Ce n’était pas comme si elle n’était jamais morte.

C’était un retour.

L’étrangeté de cette réapparition nous était à tous évidente mais nous faisions comme s’il était tout à fait normal qu’elle soit de nouveau là. Nous voulions tous y croire même si une petite voix dans nos têtes ne pouvait pas s’empêcher de nous murmurer qu’une chose pareille est inconcevable.

La vie reprenait un cours normal. Nous ressortions du cauchemar dans lequel nous pataugions depuis des mois.

Tout était redevenu plus léger, plus vivable, plus surmontable.

Nous n’osions pas l’interroger et quelque part nous nous en fichions de savoir ce qui s’était passé. Elle était là et c’est bien tout ce qui comptait.

Elle est venait visiter l’appartement que Chéri et moi avions choisi. Elle prenait des mesures dans toute les pièces. Nous discutions décoration et je lui demandais s’il était possible de donner un style gustavien à une commode. C’était possible.

Avec Jeannot, ils étaient pris d’une frénésie de voyages. Ils visitaient tous ces endroits qu’ils mentionnaient souvent sans jamais y avoir mis les pieds. Je recevais des cartes postales du monde entier et pendant ces absences, je gardais le chien. Elle prenait même des cours d’anglais pour pouvoir se débrouiller n’importe où.

Au bout d’un moment, plus rien ne nous paraissait étrange et la mort s’effaça de notre mémoire. La vie continuait avec ses hauts et ses bas, ponctuée de ces petits aléas qui nous évitent l’ennui.

Le temps ne s’était jamais arrêté.

Et mon réveil s’est mis à sonner.

Pendant quelques secondes, je me suis senti léger tel que je ne l’ai pas été depuis longtemps. Pour une fois, j’ai eu l’énergie de sauter hors du lit d’un coup, sans traîner mais quelque chose, alors, le silence ou le froid m’a rattrapé.

Et le sol s’est ouvert sur un gouffre sans fond sans rien pour freiner ma chute interminable.

En fait, ce qui m’occupe surtout la tête en ce moment, ce sont les mots. Mon cerveau pond des histoires à tout va, une vrai marmite, ça mijote à feu doux là-dedans, glougloute obstinément, toujours les mêmes ingrédients mais j’ai changé les doses, on verra bien si ça prendra. Ma raison parfois désespère, personne n’y comprendra jamais rien ; j’entends bien mais à force de compromis on finit par faire du pâté vendu à prix discount dans les supermarchés. Ça ne m’intéresse pas. Je veux quelque chose qui parle mon langage et qui soit débarrassé des pollutions lexicales ou syntaxiques qui me sont étrangères. Ça promet, soupire ma raison en haussant les épaules, mais n’oublie pas de payer la facture d’électricité.

Tout ça pour dire que ces jours-ci, le monde extérieur aurait un peu tendance à glisser sur moi comme une petite bise pas vraiment agréable mais dont on s’accommode. La faute à Sarah Kane, je crois, qui comme Rimbaud en son temps ne se trouve jamais loin de moi…

Il y a un an, elle vivait encore et la maladie qui s’était manifestée depuis quelques mois ne portait pas encore le nom de nénuphar. Pourtant les graines avaient commencé à disséminer leurs poisons, les tentacules déjà s’étendaient à l’assaut de ses organes et le sort de Jo s’en trouvait déjà scellé. Et nous étions tous plein d’espoir de la voir se rétablir, rongés par l’inquiétude aussi mais celle-ci n’avait pas encore gagné son combat contre l’optimisme. Je me refais tout le film en entier et l’angoisse est décuplée car je connais déjà la fin, car je sais l’horreur qui va se manifester.

Mon comble est d’être un esprit solitaire qui déteste la solitude, qui ne peut la supporter. Rien ne m’est plus néfaste que de laisser mes pensées vagabonder à leur gré. Celles-ci ont le mauvais goût de ne pas contourner ce qui fâche, blesse, brûle et fait tomber en cendre les illusions sous l’oeil implacable de l’objectivité. Mon regard a toujours été monstrueusement impartial et froid et dans la solitude il se braque en un angle incisif, pleins feux sur l’existence et présentation de sa merde au grand jour – j’aimerais ne plus penser à Jo et qu’on vienne au scalpel retiré ces bouts de cervelle où elle s’est retirée.

En boucle, toujours le même refrain – en boucle, encore et encore – en boucle, tout ce qui s’est passé – en boucle, rien que de la chronologie mais que je hais ressasser – en boucle, tout ce qui ne s’est pas passé… C’est à ça surtout que je pense, à ce qui ne s’est pas passé. Mon regard m’interdit les conditionnels, je ne dis pas ce qui aurait du se passer, les regrets sont un poison autant que les espoirs un piège à tuer, mais ce qui n’a pas eu lieu me hante du fait même qu’il n’est pas advenu.

Quand Jo est morte, cela faisait huit mois que j’étais avec Chéri. Au commencement de notre idylle, par respect pour ma mère qui m’aurait tué si je l’avais présentée à quelqu’un alors qu’elle n’était pas au meilleur de sa forme, je ne les ai pas faits se rencontrer malgré la forte probabilité d’une très bonne entente. Ma mère et ses réflexes de diva m’auront empêché de réunir au moins une fois ces deux êtres aimés. Et ce soir, dans la solitude de mon appartement, je me repasse en boucle l’histoire d’un rendez-vous manqué.

***Interlude Guide du Routard

Le service bien que fort sympathique est plus lent que le plus lent des escargots de Bourgogne et dans l’ensemble les plats n’étaient pas tip-top. L’endroit vaut surtout par sa déco très à mon goût mais pour le reste, on repassera.

fin de l’interlude Guide du Routard***

Retour à l’Assassin. C’est là que l’huître s’est refermée. J’avais pas envie de parler, à la fois un peu intimidé et totalement handicapé face à tous ces blogueurs. Il faut dire que je ne suis pas grand amateur des groupes, hormis quand je connais la majorité des gens présents ce qui là n’était pas le cas. Chéri était parti papillonner de son côté et j’étais un peu désemparé alors que je voulais parler à certaines personnes en particulier dont Laurent avec qui je n’aurais finalement échangé qu’un petit bonjour rapide et Kozlika que je n’ai même pas osé aborder alors que, tenez-vous bien, nous nous sommes déjà croisés au moins deux fois. Le problème avec ces blogostars c’est qu’elles sont très entourées et moi ça m’intéresse pas forcément d’avoir avec elles des conversations du tac au tac avec plein de monde autour. Enfin quoi qu’il en soit, si je t’ai pas fait un bisou ce soir, Anne, je te le fais maintenant.

Finalement j’ai rejoint Chéri en grande conversation avec Macsym, Mr Peer et Michel. C’était très sympathique et puis soudain, Versac est apparu magiquement parmi nous et s’est mis à papoter avec Chérichou. Et c’est là que j’ai pris la mesure de ma condition et où j’ai commencé à avoir beaucoup de mal à lutter contre un fou rire grandissant. Car forcément comprenez-vous, je n’ai pas bougé d’un iota pour dire bonjour en bon sclérosé des relations sociales que j’étais ce soir et donc je suis resté un moment à les écouter discuter, vaguement accoudé dans le dos de Chéri… à faire la potiche… C’est une petite blague qui court parmi nos amis depuis quelques temps mais là vous ne pouvez pas savoir à quel point je me suis senti proche de Carla Bruni souriant auprès de son mari de président, un truc terrible. Si je n’avais pas eu autant envie d’en rire, je me serais mis à sourire comme une bécasse et à faire des moues qui veulent dire “oh moui vous avez tout à fait raison”. Je me suis imaginé habillé comme Carla en voyage officiel au Royaume Uni sauf que ça ne cadrait pas avec la Guiness que j’avais à la main et j’ai eu encore plus envie de rigoler, ce qui m’a obligé à m’éclipser quelques temps et j’en ai profité pour reprendre un verre du divin brun breuvage.

Enfin tout ça pour dire que c’était plutôt sympa et assez intéressant de voir cet attroupement de blogueurs. Bon j’étais complètement golio ce soir mais j’espère bien me rattraper la prochaine fois