Il n’y a pas de bonheur, il n’y a que des instants de bonheur. Vivre constamment dans un bain de sérénité anesthésiante ne m’intéresse pas mais alors pas du tout. Quoiqu’on en dise, les bons souvenirs sont là pour se dire au fond ça vaut le coup. Mais la douleur, la souffrance, la colère, le heurtement au réel, ce qui fait mal, ce qui laisse plaies cicatrices à l’âme et au corps ont pour eux deux avantages. Ils enseignent à lambda les choses de la vie qui feront de lui (d’elle) un homme mon fils (une femme ma fille) et lui donnent des occasions absolument uniques de se sentir véritablement vivant et de voir le monde, l’existence tels qu’ils sont réellement. Ils lui offrent également l’occasion non négligeable de jouer les drama queens. A ne pas confondre surtout avec tristesse, dépression, nostalgie qui sont tout autant vortex que la béatitude moutonnière de l’illumination divine.

Dans les ténèbres mon cœur bat plus fort et même si les temps sont à l’apaisement, je continue d’entretenir mes noirceurs. Elles brillent de feux plus beaux que les soleils de midi, météores dans le ciel de charbon et couvent les grondements puissants de la terre. J’ai dans la tête une planète encore en formation, régie par la colère des dieux, éruptions dans le cortex et tsunami au lobe frontal, gerbes de laves lancées dans l’espace sidéral de la pensée, la nuit qui s’étale comme une nappe de brouillard, le noir qui colore ma vie d’un kaléidoscope d’images flamboyantes.

La vie avant : une mer étale et, sous un ciel gris plombant, une plage d’ennui rongée par le brouillard. Pas un souffle de vent, panorama figé dans la lueur blafarde de janvier. Pas un bruit, pas même celui d’une respiration, un silence un vrai silence à donner envie d’hurler – mais pas de voix non plus. Aucune trace de pas sur le sable, on ne laisse aucune trace de pas sur le sable, on avance à tâtons, en confiance ou, pour mieux dire, en aveugle car le regard ne porte pas loin non plus dans la brume insécable. Tout au plus on devine, on perçoit au lointain le souvenir d’un arbre, mort depuis longtemps, bois noir et friable, le tronc calciné. Chroniques de la banalité.

Une vie à en faire rêver des millions. Jamais eu à penser au manger, au loger, au soigner. Une vie panier percé, jamais d’argent mais jamais privé, une vie consommée gentiment, occupée pleinement par des riens qui font oublier que le corps est horloger et qu’on gâche du temps en, pardonnez-moi, conneries.

Moi, je regrette parfois de ne pas être né dans une famille pauvre, mais alors très très pauvre, avec un père violent qui couvre la mère de bleus et les enfants aussi en ajoutant ce qu’il faut d’incestueux : mes emportements sonneraient moins bourgeois et j’aurais une vrai bonne raison d’être aussi en colère. Mais non, rien de tout ça.

On ne roulait pas sur l’or, loin de là, mais on ne manquait de rien. Enfance, adolescence, mes vingt ans : un long fleuve imperturbable. Je vous écrirais ma vie que l’ennui vous tuerait en page 2. Tout ce qui m’est arrivé, tout ce qui me définit est dans l’ensemble totalement et remarquablement inintéressant. Même si c’est vrai, il y a un peu moins de quatre ans ma mère sa mort – malgré la douleur j’avais l’impression qu’il se passait enfin quelque chose. Mais voilà, avec le temps… vous connaissez la chanson. Tout a une fin, même le plus lourd des deuils. Pourtant quelque chose a changé, l’air ne me semble pas plus léger mais le vent s’est levé et mes paupières arrachées par la mort de Jo refusent de repousser.

La vie aujourd’hui : une mer en furie, et sous un ciel noir mouvant, des falaises déchirées dressées dans l’air limpide. Une tempête, un ouragan, des trouées abyssales de clarté. Du bruit, du vacarme, une cacophonie qui sonne comme une vraie symphonie. Un cri, un long cri qui s’élève et monte de l’intérieur. Mes pieds bien ancrés dans le sol, je peux voir d’où je viens, je sais qui je suis. Toutes les certitudes, toutes les chapelles s’effondrent et la vie d’avant est un songe qui s’écroule. Je me tiens debout devant l’océan et je me sens de taille à l’affronter.

Quelque part un enfant joue avec des galets polis de couleurs vives comme des vitraux.

Et moi tous les matins, je m’éveille dans un rêve.

Au final, plus de peur que de mal, mais je me suis étonné du peu d’importance que je donnais aux objets que Chéri et moi avons pu accumulés ensemble depuis notre emménagement. Et je me suis rappelé de ce post aux commentaires amusants et dans lequel je disais que je n’avais plus de « chez moi » depuis longtemps et que je cherchais l’endroit où poser enfin mes valises. Je réalise aujourd’hui que je voyage dans la vie avec des bagages remplis de vent, de souvenirs, de pensées, de sentiments. Je ne transporte rien de tangible, aucune photo à accrocher aux murs, aucun objet précieux au sens propre ou au sens figuré, rien à quoi je tiendrais plus que tout. Un incendie pourrait tout emporter que cela ne m’affecterait pas plus que ça. Je serais probablement ennuyé mais là encore pour des raisons probablement pratiques.

Et j’ai compris alors que ce n’était pas mes valises mais mon cœur que j’avais tant envie de poser. Venise n’est pas en Italie / Venise c’est chez n’importe qui / Fais-lui l’amour dans un grenier / Et foutez-vous des gondoliers / Venise n’est pas là où tu crois / Venise aujourd’hui c’est chez toi / C’est où tu vas, c’est où tu veux /C’est l’endroit où tu es heureux. Et si je suis soulagé quand je rentre à l’appartement, ce n’est pas de retrouver le confort qui me permettrait d’oublier la journée mais de savoir que je vais y rejoindre Chéri, que c’est là notre point de rendez-vous et qu’auprès de lui je suis chez moi, cambriolage raté ou pas.

La Page Blanche

Peur de Freddy Krueger

Des serial killers

Je luttais contre le poids de mes paupières mais le sommeil toujours finissait par l’emporter

Par m’emporter

Et au réveil, le soleil, le chants des oiseaux dans les arbres et la voix de maman

Finalement je survivais toujours et chaque aube m’émerveillait

C’était avant

Il y a longtemps – certains diront pas tant que ça

Diront que dalle à l’échelle des temps géologiques

C’était hier ou avant-hier

C’est passé.

Et aujourd’hui je ne crains rien plus que les réveils

L’éternel recommencement de la journée de la veille

La routine des Sysiphe des temps modernes

Je préfère penser au hamster coincé dans sa cage sans autre perspective que celle de tourner indéfiniment dans sa roue

Aussi

C’est moins pédant

Aussi

Le réveil sonne à 6h du matin. Je l’éteins.

Snooze

Il sonne à nouveau à 6h07. Je l’éteins.

Snooze

Il resonne à 6h14 et je l’éteins encore.

Snooze

6h21

Snooze

Je

6h28

Snooze

Ne

6h35

Snooze

Veux

6h42

Snooze

Pas

6h49

Snooze

Me

6h56

Snooze

Réveiller

7h03

Silence

Je me lève. 7h10

La douche

7h25

Les dents

Déodorant

Rasoir

7h40

Sélection de l’uniforme gris de la journée

Ou noir

La cravate pour la touche de couleur

7h50

Café

France Infos

Quand j’ai du temps, jus d’orange et tartines.

8h. Je ferme la porte de l’appartement, descends les escaliers et me retrouve dans la rue,

Rejoins le flot des travaillants.

Métro

Je me souviens que je disais souvent les gens font la gueule dans le métro.

J’ai rendez-vous je ne sais pas trop où, quelque part en banlieue.

En retard, en retard, en retard, je suis en retard.

Le trafic est normal sur l’ensemble de la ligne.

Et puis un matin, j’ai vu mon reflet dans la vitre d’un train.

Je ne sais pas trop si je suis dans la bonne direction.

Bon, il arrive dans combien de temps ?

Une vraie gueule zombie.

C’est par où ?

C’est quand ?

C’est par ici ?

Depuis, je ne dis plus de mal des gens dans le métro.

C’est par là ?

En raison d’un incident technique le trafic est légèrement perturbé sur l’ensemble des destins.

Et merde.

Je suis perdu.

Des animaux en route pour l’abattoir.

Merde

Je vais où ?

Merde

La sortie

Merde

C’est par où ?

Merde merde merde merde merde merde merde

En raison d’un voyageur perturbé le trafic est malade sur l’ensemble des trajectoires.

Putain mais c’est pas vrai.

S’il vous plait la sortie

N’est pas au bout du tunnel

C’est toujours la même merde

Les trains de la petite mort

Je veux sortir

On part tous les matins et on n’arrive jamais nulle part.

Enfin si

à 9h

Au bureau.

Aujourd’hui, j’ai 33 ans et pour la première fois je ne ressens pas les affres de Janvier: je suis devenu résilient, bien joli mot pour dire aussi que je mets de la distance entre moi et le monde extérieur, que je relativise beaucoup ce qui peut arriver ou se dire autour de moi : je crois que je finirai vieux sage sur un rocher du Finistère. Je retrouve aussi un peu de légèreté, un peu d’inconsistance, un peu de ma futilité mais je marche toujours avec des semelles de plomb et je traîne toujours mes chaînes. La liberté a un prix que je ne suis pas encore prêt à payer. Il me faudra bien cependant frapper un grand coup dans la fourmilière si je ne veux pas finir dans l’amertume : j’ai besoin d’un peu de chaos pour exister, pour me sentir vivant, pour arrêter de subir et de me regarder vivre. Le ferai-je en 2011 ? Nous verrons bien.

Quoiqu’il en soit, cela m’a fait du bien de revenir ici parler quelques instants. J’y reviendrai peut-être plus souvent que je ne pense. Après tout, il suffit de passer un coup de chiffon et d’ouvrir les volets, la maison tient encore bien debout et puis ici, je suis chez moi.

Au début, j’étais parti pour rester à la maison mais au bout d’une heure passée à tourner en rond, à m’inquiéter, je ne pouvais plus demeurer là à compter les minutes en attendant un coup de fil. Je ne pensais pas du tout à Jo, je ne pensais qu’à Chéri et puis finalement, sur un presque coup de tête, j’y suis allé. Ce n’est qu’une fois arrivé dans l’enceinte de l’hôpital que je me suis rappelé, qu’une foultitude de détails que mon esprit avait occultés sont revenus. J’ai presque failli faire demi-tour face à cet assaut de souvenirs. L’amour me poussait vers l’avant mais une autre force cherchait à m’entraîner vers l’arrière, une forme de peur irraisonnée au désagréable parfum d’Edgar. Le temps de rejoindre Chéri j’ai vécu des flashbacks comme on en voit dans les films et les séries. Un pas en avant, j’étais à Saint-Louis. Un autre pas, j’étais deux ans et demi en arrière à Saint-Germain-en-Laye. Encore un pas, j’étais là avec un sac qui contenait des affaires pour Chéri. A celui d’après, je reniflai l’odeur de la mort dans les couloirs. A chaque virage, j’ai revu le visage silencieusement hurlant de Jo quand je poussai la porte de sa chambre, à chaque seconde j’ai senti mon esprit glisser dans les ténèbres, je me sentais partir dans un état second quand finalement j’ai vu le sourire de Chéri. J’ai alors laissé le passé repartir au passé.

A ce stade de l’histoire, Quasimodo est à Ibiza et serait incapable de dire qui est Esméralda, alors n’espérez pas qu’il vienne la sauver.

L’histoire de l’aggression a cependant fuité dans la presse qui en fait ses choux gras, Twitter s’enflamme et la bataille fait rage entre les pro-Esméralda et les pro-Frollo . Contraint de démissionner Phoebus est de plus grave dans la merde avec sa copine Fleur-de-Lys. Après une première tentative pour résoudre leurs problèmes conjugaux dans Confessions Intimes, ils finiront quelques années plus tard dans Secret Story. En attendant, Frollo écrit une circulaire pour expulser tous les roms de France et il fait chanter Esméralda : « c’est le charter ou moi ». Esméralda qui n’est pas conne, se donne à Frollo avant d’être expulsée de toute façon. A aucun moment elle ne croisera le chemin de sa véritable mère française.

A ce stade de l’histoire, Quasimodo dit « bravo Papa » et garde quand même en scrède une sex-tape de son père avec la roumaine, on sait jamais.

Fin de l’histoire.