Bon, je me prends la tête depuis ce matin, mais il est écrit que je n’arriverai pas pondre un billet plein de profondeur aujourd’hui. Alors je vais vous parler de Nouvelle Star qui se déroule en ce moment sur M6. Il n’y a pas à dire, autant je ne regarde plus la Star Ac’ depuis au moins trois saisons, autant Nouvelle Star arrive à chaque fois à me prendre dans ces filets et cette année je suis particulièrement ravi, même si je suis d’accord avec beaucoup sur le fait que la “Spéciale Rock” de mercredi dernier n’était pas vraiment rockn’roll et que l’histoire du joker était somme toute assez ridicule. Mais comme l’a dit le jury, au moins, on nous prendra plus la tête avec. Et puis je trouve aussi que cette histoire montre que Nouvelle Star est moins truquée que sa concurrente de TF1. La production n’avait à mon sens pas vraiment intérêt à ce que le joker soit joué d’emblée et c’est pourtant ce qui s’est produit.

A part ça, l’émission me plait vraiment beaucoup cette année. Le niveau des candidats m’impressionne et ça rend la compétition plutôt passionnante tant ils mériteraient (presque) tous d’arriver jusqu’au bout. Et puis il y a le jury renouvelé aux trois quarts et qui franchement me fait oublier celui des années précédentes. J’apprécie le sens de la mesure de Lio et me retrouve souvent en accord avec Sinclair (je l’ai trouvé vraiment sexy mercredi dernier). Philippe Manoeuvre est juste génialissime. Bon, il y aAndré Manoukian qui semble parfois un peu perdu dans cette nouvelle équipe mais vraiment je les aime beaucoup cette année, je les trouve glamours, plutôt juste dans leurs avis et tant pis s’ils soulèvent moins de polémiques que leurs prédecesseurs, au moins l’émission gagne en classe. Et puis Virginie Efira, que je n’appréciais pas du tout à ses débuts à la télé française, aujourd’hui je la trouve très cool et plutôt rigolote.

Côté candidats, C’est bon bon bon même si forcément j’ai mes chouchous et mes bêtes noires. Alors parmi mes préférés il y a Amandine (quelle surprise) qui déchire sa race et que je verrais bien gagner cette année (je l’aime surtout parce qu’elle a l’air folle), il y aussi Kristov pour son british style plutôt sympa (électrochoc quand j’ai vu que les téléspectateurs l’avait éliminé). J’aime bien Lucile aussi et je regrette que sa copine aux oreilles de chat n’ait pas été prise. Et puis il y a Ycare et là j’assume totalement mon adhésion à ce qu’il fait, c’est personnel sans faire Julien Doré, je trouve ses choix intelligents et intéressants même s’il est vrai qu’au début je n’y croyais pas. En revanche j’ai été beaucoup plus dérangé par les larmes de Sian pour lesquelles je fais le même constat que Lio : feintes ou réelles, j’ai eu l’impression que c’était calculé voire mylénien et alors qu’elle m’avait beaucoup plus sur Fever la semaine d’avant, là j’ai décroché et pour un bout de temps je pense. Ensuite viens Benjamin que j’aime bien mais sans plus même si je trouve ses performances vraiment bonnes et le garçon tout à fait charmant. Puis viennent Julien, Cédric et Thomas qui me laissent totalement mais alors totalement insensible malgré leur talent. Et pour finir y a Jules. Et là moi je dis NO WAY. C’est très simple, il m’agace, dès qu’il apparaît à l’écran, il m’agace. C’est compulsif, c’est instinctif, c’est épidermique, Jules je peux pas, un point c’est tout.

Voilà pour mon petit tour de la Nouvelle Star 2008, je ne pense pas que j’en reparlerai souvent mais sait-on jamais? En attendant j’aimerais bien une finale Amandine/Ycare… Let see!

Camille sur son lit de morte
Claude Monet

Texte inspiré du tableau
Ce fut un bel enterrement, exactement ce qu’elle aurait souhaité, un soleil éclatant au milieu d’un ciel bleu, des oiseaux dans les arbres, une magnifique matinée de juin, ni trop chaude ni trop froide, une journée parfaite pour aller pique-niquer au bois de Vincennes au lieu de quoi, pour elle, nous sommes allés au cimetière. J’ai tenu mon rôle de veuf à la perfection. On m’a trouvé digne, très bien m’a dit une tante inconnue; j’ai pleuré ce qu’il fallait pour que l’on me plaigne mais pas trop quand même, c’eût été embarrassant pour tout le monde. J’ai toujours été bon comédien, je devrais peut-être me remettre à faire du théâtre. C’est une idée ça, je vais y réfléchir. Quoiqu’il en soit, j’ai joué le jeu du mari éploré, j’ai fait ce que l’on attendait de moi. Comme toujours.

La tombe est à l’ombre d’un platane, en bordure de l’allée 23. Plusieurs personnes ont tenu à parler devant le cercueil, petits discours mièvres et poèmes déclamés avec à peine plus de talent qu’en classe de quatrième. Moi je n’ai rien dit, conservant une stature monolithique, gardant mine grave et mains croisées sur le devant, versant quelques larmes aux moment opportuns. On renifla dans mon dos que mon chagrin étranglait ma parole - très bien. Certains, qui s’étaient d’eux-mêmes rangés dans la catégorie de mes proches, ont paraît-il tenté de me glisser quelques mots réconfortants mais je n’ai pas réagi. Ils m’ont dit après que j’étais tellement dans ma douleur que je ne percevais plus rien du monde autour de moi. Ils avaient juste pour la deuxième partie de la phrase mais pour la première… Ennuyé à mourir par tous les discours, bercé par le temps radieux et le chant clair des oiseaux, je m’étais déconnecté pour mieux penser à ce que je ferais après, une fois finie la mascarade et je me disais notamment qu’une semaine ou deux sur la Côte d’Azur me seraient agréables. A l’évocation de la Méditerranée, j’ai failli sourire.

La maladie fut longue et les journées à l’hôpital interminables. Les dernières semaines, elle n’était plus qu’à peine consciente, incapable de parler. J’étais un garde-malade exemplaire, un mari attentionné et visiblement inquiet qui provoquait des élans de compassion chez les autres, alors que je goûtais au silence de la chambre. La maladie l’avait changée, rendue aigrie et tyrannique, terriblement égocentrique, ses lamentations me déchiraient les tympans et me donnaient parfois l’envie de l’étouffer sous un oreiller. Je l’aurais peut-être fait si son état ne s’était pas heureusement aggravé, je n’aurais peut-être pas réussi à jouer le jeu jusqu’au bout si elle s’était obstinée à se répandre en acidités, si son mal finalement ne l’avait pas rattrapée. Cela faisait un certain temps déjà que je ne l’écoutais plus mais le son de sa voix me vrillait constamment le cerveau. Je répétais en boucle et sans conviction les mots d’espoir, les “ça va s’arranger” et les “tu vas bientôt guérir”, en espérant intérieurement que non. Elle n’était plus qu’une chose cassée à mes yeux et j’avais hâte d’en être débarassé. J’ai néanmoins toujours fait attention de rester en apparence irréprochable.

Peu de temps après son admission à l’hôpital, j’avais déjà cessé de voir en elle ma femme et mon esprit occultait la litanie de ses jérémiades. Pour occuper mon temps passé auprès d’elle et pour tenter de faire barrage aux stridences de sa voix, je me concentrais sur son visage que je ne lâchais pas des yeux. Durant des mois, je notais la moindre modification de ses traits, les variations de teinte de sa peau, l’agrandissement des cercles d’ombre autour de ses yeux. J’en suis venu à la prendre en photo tous les jours dans ses moments d’assoupissement. Rentré chez moi, chez nous pardon, je comparais le cliché avec celui de la veille, notais avec jubilation l’apparition d’une tâche au sud de l’oeil droit, l’accentuation du verdâtre-violacé des veines sur les tempes, le creusement soudain des joues, l’enfoncement des yeux dans leurs orbites. Plus de cent cinquante clichés qui j’en suis sûr mis bout à bout seraient susceptibles d’intéresser une galerie d’art contemporain. Elle n’était plus ma femme, elle n’était plus qu’un fruit que je regardais pourrir, une véritable étude de nature morte; il n’y avait plus que ça qui m’intéressait, noter le lent travail de la mort, observer la vie s’enfuir, tenter d’en établir des pronostics pour savoir quand j’allais enfin en être débarassé.

Et durant tout ce temps, on loua mon infaillible dévouement.

Elle prend des accents qui me sont étrangers, elle use de mots qui ne sont pas les miens, elle sort pourtant bien de ma bouche cette voix, mais elle énonce des idées qui ne me sont pas propres et pour cause: dans ces moments-là, je parle avec votre voix et je manie la langue d’autrui, la langue que tout le monde parle, que tout le monde connaît, consensuelle, bien-pensante, unanime, celle qui dit “bouh” aux Jeux Olympiques de Pékin, celle qui s’émeut devant le sort de Chantal Sébire, celle qui mouton obéit au troupeau et qui surtout ne doit pas se faire remarquer. C’est fort déplaisant de parler avec la voix des autres, ça parasite mes idées, ça paralyse mes propres pensées, ça me force à m’exprimer, au nom de la sociabilité, sur des sujets sur lesquels je n’ai rien à dire ou sur lesquels je ne suis d’accord avec personne dans mon entourage. C’est énervant putain c’est très énervant car ma voix à moi est certainement plus pleine de sens, de vérité et d’humanité que la vox populi pour la simple et unique raison qu’elle vient de moi et de personne d’autre. Attention, je ne dis pas que j’ai particulièrement raison quand je m’exprime avec ma voix. Je vous parle ici de recul et d’authenticité. Je n’ai d’ailleurs que très peu d’opinions arrêtées, je me sens souvent totalement inapte à prononcer un jugement ou à prendre une position donnée, sachant que la plupart du temps les sujets nous sont présentés de façon fort raccourcis, sans exposition claire de tous leurs tenants et aboutissants. Ma misanthropie rampante a fini par me mettre d’instinct en garde contre le discours de la majorité qu’une partie extrémiste de mon cerveau qualifie de crétinisante.

Après, je ne suis pas la Suisse non plus. Je ne suis pas neutre et mon cerveau est ainsi déformé qu’il aime à déplacer les points de vue pour s’interroger. J’ai remarqué qu’autrui, dans sa considération collective, était remarquablement prompt à la critique mais souvent je me demande si ses invectives ne sont pas dirigées vers les mauvaises cibles. Prenons par exemple le cas de Chantal Sébire qui a fait pleurer la terre entière. Si je comprends tout à fait les motivations qui ont conduit cette femmer à médiatiser sa détresse, je ne peux pas m’empêcher de m’interroger: l’affaire aurait-elle eu un tel retentissement si Madame Sébire n’avait pas été défigurée? Probablement que non et c’est ce qui me dérange fortement dans cette histoire, l’impression d’assister à un remake pour de vrai d’Elephant Man, une poule aux oeufs d’or pour les médias, une bonne occasion de se montrer compatissant pour autrui, un véritable cirque régi par l’émotionnel, une détresse personnelle ensevelie sous un énième débat sur l’euthanasie. Chantal Sébire se suicide, ça tombe à pique, autrui peut à nouveau compatir sur le sort de cette pauvre femme et en quelques jours on ne parle plus de loi sur le suicide assisté, next! L’inconstance et l’inconsistance de la pression populaire est tout à fait admirable.

Aujourd’hui, la voix des autres se cristallise sur la question du boycott des Jeux Olympiques 2008 à Pékin. Comme si le régime chinois était le véritable problème. Je suis tout à fait mal placé pour dire si le boycott pourrait avoir un quelconque effet bénéfique sur le comportement des autorités chinoises vis à vis des droits de l’homme mais, en revanche, que nous ayons du attendre ces JO pour protester aussi ouvertement contre le régime de Pékin, ça m’interpelle. Le vrai problème à mon sens, c’est que le CIO ait accordé l’organisation des jeux à ce pays, que la Chine tient le monde occidental par les couilles et que celui-ci a bien trop peur d’avoir mal. Le vrai problème n’est pas là-bas. Il est ici, chez nous, quand nous donnons crédits à des gouvernements qui entretiennent l’hypocrisie et le cynisme ambiant. On peut s’indigner des famines en Afrique, on peut bien envoyer du riz ou des médicaments pour tenter de sauver les petits enfants mais à l’arrivée, on ne fait que soigner les effets sans se préoccuper des causes qui, elles, se situent chez nous. Pour moi c’est pareil pour la Chine. Que ce soit pour vendre des armes ou décrocher des marchés, les motivations de nos dirigeants sont nauséabondes mais il faut bien avouer que nous les laissons faire et que nos cris d’orfraies n’y changeront rien tant que nous ne porterons pas d’action plus radicale à leur encontre. En attendant, les Jeux Olympiques vont bel et bien se tenir, avec ou sans nous cela ne changera rien en Chine, et vous savez quoi? Une fois passée la cérémonie de clôture: next!

Je suis né le 4 janvier 1978 à 16h25 dans le XVIIème arrondissement à Paris. Voilà qui n’a rien d’exceptionnel. En y regardant d’un peu plus près, on peut voir qu’il ne s’est rien passé de notable le jour de ma naissance, à croire que ma venue au monde fut le fait le plus marquant de cette anodine journée d’hiver. Pourtant nul en dehors de mes parents ne sembla noter l’importance de mon apparition sur Terre et comment son avenir allait dorénavant être lié au mien.

Le véritable indice, que tout le monde aurait du dénicher, ne se trouve ni dans l’année, ni dans le jour, ni dans l’heure et encore moins dans le lieu de ma naissance. Il se situe dans ce qu’implique la combinaison de ces quatre paramètres : je suis Capricorne ascendant Cancer. Vous comprenez? Vous saisissez la formidable coïncidence? C’est un truc de fou qui m’enchante depuis le jour où j’en ai fait la découverte, je suis Capricorne ascendant Cancer!! C’est pas donné à tout le monde croyez-moi! Ca ne doit pas courir les rues les gens qui ont en signe et ascendant les deux tropiques de la Terre et qui, en d’autres termes, possèdent le monde en eux-mêmes!

Bon je suis d’accord, cela peut sembler un peu tiré par les cheveux de prime abord et je suis le premier à reconnaître que cette simple coïncidence ne peut suffire à établir une vérité aussi irréfutable soit-elle. Mais il n’y a pas que ça. Il y a mon sang aussi ou, pour être plus exact, mes sangs, ceux qui se sont mêlés entre eux pour finalement couler dans mes veines, la preuve génétique que mon coeur fait battre le monde, les horizons mêlés qui métissent mon regard, le nord et le sud qui se sont l’un à l’autre fondus en moi, l’ouest et l’est assemblés qui font de mon âme un alliage d’ailleurs, Capricorne et Cancer les deux brins de mon hélice ADN qui tourne et voltige autour du Soleil!

En moi l’histoire du monde, les guerres, les révolutions -
En moi les horizons plus vastes que le ciel et les vaisseaux lancés à leurs poursuites sur mes mers intérieures -
En moi les tempêtes, les éléments et la douce fraîcheur des matins de juin -
En moi vos sourires, vos regards, vos caresses et vos vies -
En moi la lumière et la nuit, le sommeil et les rêves des peuples -
En moi les chants d’ici et d’ailleurs et je parle toutes les langues!

En moi, tout ça!
Et quand je partirai, plus rien!

Evidemment si je précise qu’à l’épicentre de cette période de vide, on trouve le jour où Jo aurait du fêter ses 54 ans, cela devrait permettre de fournir quelques explications à ma désertion du net. Mais je les laisse à d’autres. Je note cependant que ce jour-là, le 1er avril (quelle blague!), j’étais malade comme un chien et que depuis je suis tout patraque. Les premiers qui diront que ça sent la somatisation auront sûrement raison mais doucement je leur dirai de faire comme si de rien. Merci.

J’aimerais ne pas parler de Jo aussi souvent ici. Je n’ai pas ouvert ce blog pour faire ma thérapie, je n’ai pas besoin de ça. D’ailleurs sa création précède la mort de Jo qui n’était pas prévue et surtout un tel appesantissement m’éloignerait des véritables raisons d’existence de cet endroit.

Tout ça pour dire que la machine est à nouveau en marche.

*Je profite de l’occasion pour remercier Kozlika, les dénicheurs d’amorces ainsi que leurs auteurs et tous les participants aux billets en sablier. Je ne suis pas un grand commentateur dans l’âme mais j’ai tout lu - et tiens, je ferai peut-être une sélection des textes que j’ai préférés… A voir!