A cran. En ce moment, je suis à cran, en caisson hyperbare, le boulot me phagocyte les neurones et nos prochaines représentations de printemps se chargent du peu de cerveau qu’il me reste. Plus le temps de rien, même quand je ne fais rien j’éprouve une sensation d’urgence psychosomatique qui m’oppresse au front et aux tempes. Pas le temps d’écrire, pas le temps d’imaginer, pas assez d’énergie pour travailler à la renaissance de Widow Creek qui m’obsède. Cela fait des mois que je n’ai rien écrit là-bas alors qu’il s’y passe toujours des choses. Les jours s’enchaînent, se ressemblent et se fondent les uns aux autres pour former une bouillie temporelle dans laquelle je me perds. Il me faut me concentrer pour savoir quel jour où on est, je peine à planifier, à anticiper, ma notion du temps se vaporise en un brouillard grisâtre que les premiers rayons de soleil n’ont pas dissipé. J’ai des pensées curieuses, des envies de sang. Je suis de plus en plus irritable, un rien peut me mettre en colère et rien ne peut empêcher celle-ci de gronder à l’intérieur. Ma patience s’approche chaque jour un peu plus près du degré zéro. Les couloirs du métro deviennent des lieux de génocide, mon bureau l’endroit parfait pour un massacre. A cela se mêlent d’autres idées, d’autres éclairs. Quand Jo avait mon âge, j’avais déjà six ans. Elle me paraissait si sûre d’elle, si intraitable, si toute-puissante, si toute-connaissante. Quand je vois comme on peut-être fucked-up à 31 ans, j’ai du mal à m’imaginer sous le regard adorateur d’un enfant. Décidement, cette question ne se pose toujours pas. Et puis des petits riens égayent parfois mes brumes. Ainsi ai-je récemment croisé le mot immarcescible que je rencontrais pour la première fois. Son contact m’a plongé dans une longue rêverie. Mais le plus beau des rêves ne dure jamais très longtemps, à peine le temps d’y plonger qu’il faut retourner se frotter à un monde que je reconnais de moins en moins comme étant le mien.