"I'll tell you the worst of me and try yo give you the best of me" - Sarah Kane

Je ne suis pas juif.
Je ne suis pas musulman.
Je ne suis pas catholique.
Je ne suis pas protestant.
Je n’adhère à aucune philosophie orientale.
Je ne suis pas même agnostique.

Athée, mais alors jusqu’au bout des ongles, un vrai de vrai. Un qui te brûle tous les Dieux, tous les Allahs et tous les Bouddhas de la création humaine. Je ne crois tout simplement pas en l’existence d’une quelconque forme de conscience supérieure qu’elle soit guide ou démiurge. Je ne m’inscris dans aucun destin individuel ou collectif et j’ai récemment décidé de tracer mon propre chemin, comme je sais le faire, méthodiquement, lentement, avec une infinie patience.

La vie telle qu’elle est ne me convient pas ? Peu importe ! Je peux choisir d’assumer la médiocrité de l’existence, douillettement enfermé dans le cocon des conventions humaine mais dans ce cas, au revoir les regrets, les remords et les lamentations : il me faudra accepter de n’être qu’un mollusque accroché à du vide. Ou bien plutôt, je décide de jouer selon mes propres règles et j’envoie sur le tapis les dés pipés qui aboliront le hasard. Je vais m’écrire et me réinventer. Par avance, je tiens à m’excuser car j’ai toujours trouvé ça extrêmement vulgaire de parler de soi, cela relève d’une forme d’égocentrisme stérile qui aurait l’arrogance de me donner une valeur incroyable que je n’ai pas. Mais malheureusement, comme je suis le sujet que je maîtrise à peu près le mieux, c’est dans cette direction que je vais m’embarquer. Vous allez bouffer du “je” à en avoir une indigestion, du “moi” bien froid, bien tranchant, bien méchant. De toute façon, on ne se fait jamais entendre quand on est gentil. Il faut toujours s’adresser aux autres armé de couteaux.

Depuis que j’ai ouvert ce blog, je n’ai pas cessé de m’éloigner des hommes pour ne plus m’intéresser qu’à l’homme seul et prisonnier de sa propre geôle, mû par je ne sais quels penchants sado-masochistes. J’ai jeté aux orties tout intérêt pour la chose politique et cessé mes tergiversations métaphysiques. La place de l’humain dans l’univers ? – Un putain de microscopique grain paumé au coeur du grand tout. Qui suis-je ? – Personne. Je n’existe tout simplement pas, non parce que je ne suis qu’une création de l’esprit mais parce que c’est ainsi pour tous. Personne n’existe en dehors de soi. Jamais. Où vais-je ? – Je fonce en ligne droite vers la mort, comme tout le monde et c’est une telle évidence que je me demande pourquoi tant de gens osent encore se poser cette question. Où vas-tu ? Nulle part. Tu finiras entre quatre planches ou dans une petite boîte après que l’on t’auras bien fait cramer. Et cette finalité qui, tu l’avoueras quand même, est d’une importance capitale, je ne comprends pas non plus qu’elle ne t’occupe pas plus souvent l’esprit que ça. Enfin, il arrive peut-être que tu y songes souvent, ce n’est pas ça que je veux dire. Ce que je veux dire c’est que ta mort devrait être ta principale préoccupation, c’est ta mort qui devrait investir l’intégralité de ton espace-temps d’existence. Toute ta vie devrait se concentrer sur ta mort car au fond, il ne t’arrivera jamais rien de plus important – en espérant que cela soit bien le putain de terminus.

Mais voilà que je pars en digressions, je voulais parler de moi, toi je m’en fous, mais voilà que je n’ai pas pu m’empêcher de te parler de toi alors que bon, franchement, nous savons tous les deux que tu es irrécupérable et que tu te demandes pourquoi tu lis ces mots plutôt qu’un bon catalogue IKEA. Maintenant si tu es arrivé jusque là, c’est que j’ai quand même réussi à retenir ton attention au détriment de meubles de cuisines. Ce qui me fait dire que moi, je n’ai pas perdu mon temps à écrire ces mots. Si tu veux bien on continuera cette petite discussion.

Etape Zéro : création de mon compte facebook à moi. Dire qu’il faut en passer par là pour exister…

Passer sa vie en l’air sans trop se poser à terre, vivre en correspondance et au moment d’embarquer ne pas regarder en arrière et devenir un fantôme, un souvenir, une légende, demeurer éternellement en partance et voler plus léger qu’un nuage, débarrassé de tout bagage, de toute attache et voguer comme un bateau qui aurait perdu son ancre et se laisser flotter, sans rien regretter, sans rien espérer, vivre aujourd’hui, maintenant, pleinement et peu importe le reste, peu importent les gens, peu importent les choses, surtout ne rien posséder, ne pas s’encombrer, ne pas s’alourdir et sourire, échapper au temps, à l’usure, se laisser emporter par les vents et voler dans l’azur pour chaque jour s’inventer un futur et connaître enfin le vrai goût de la liberté.

La tentation est grande de disparaître, de rayer son nom des listes et de s’enfuir, sans faire suivre son courrier, sans donner d’adresse d’arrivée, de s’effacer des mémoires et de n’être plus rien qu’un total anonyme, un patronyme imprimé sur un passeport, un nom qui ne dirait rien à personne, un inconnu au milieu d’inconnus, un voyageur sans destination, sans famille et sans mémoire.

Mais il faut croire que je ne suis pas fait pour ça. Même si je passe ma vie à désapprendre ce que mon éducation ou la société ont tenté de me mettre dans la tête, même si je coupais toutes mes amarres et me débarrassais de tous les poids de mon existence, je sais que je resterai là, les deux pieds bien plantés sur le sol. Je ne suis pas fait pour voler, je ne suis pas fait pour la légèreté, je suis fait pour me lier, pour m’attacher, pour m’enraciner, pour cultiver l’espoir sur des ruines et souffrir dans les tempêtes et m’émerveiller d’un rien, et tomber pour me relever, et vivre les désillusions, les humiliations mais continuer toujours et me tenir debout et perdre des gens que j’aime et y croire toujours et quand je n’y crois plus pouvoir m’accrocher à toi le temps de reprendre les forces dont j’ai besoin pour repartir et à mon tour t’offrir mon soutien et avancer, toujours plus lourd, toujours plus humain, les yeux tournés vers le ciel et les étoiles.

Une femme m’a écrit. C’était il y a deux ans mais je viens seulement de m’en apercevoir, une femme m’a laissé un message sur un site ancêtre de facebook sur lequel je suis enregistré mais que je visite très rarement, quand je me souviens que j’ai un compte ouvert dessus. Cette femme, je ne la connais pas, ne la connaîtrai jamais, mais elle m’a envoyé un message il y a deux ans. Je le reproduis ici:

Bonjour,
Nous ne nous connaissons pas, nous ne nous sommes jamais rencontrés dans une quelconque école, et pour cause, j’ai 52 ans….. mais je pense que votre maman est sans doute la personne que je recherche. Jo, née en 1954 et ayant fréquenté le lycée Robert Schuman de Colombes en 1973 année du bac.

Un peu d’explications : en 2005, un copain du lycée de seconde cette fois-ci a décidé d’essayer de reconstituer toute la classe (35 élèves) et il a réussi …… 34 retrouvés (malheureusement, un copain décédé) . Depuis, des retrouvailles ont eu lieu à Colombes en 2006 – 26 présents – et encore récemment en 2007. A la suite de celà, j’ai recontacté une copine de terminale inscrite sur le site, et très grande amie de Jocelyne. En fait, on était surtout 4 à être souvent ensemble, moi-même, Michèle, Jo, et Dominique;

Si je vous raconte tout celà, c’est que de ce petit groupe, nous sommes trois à correspondre, et il manque la quatrième. Dominique qui était la plus proche de Jo aimerait tant la revoir, mais elle n’ose pas écrire. Alors aujourd’hui je me décide pour elle.
Dominique habite Maisons Laffitte, a deux enfants, vient d’être grand-mère. Nous avons toutes plein de choses à nous dire. Si je vous donne autant de détails, c’est que je pense vous pourrez faire suivre ce mail à votre maman, qui pourra me répondre si elle le souhaite. Etant entendu que je suis persuadée que Jo est bien votre maman. Si d’aventures, ce n’était pas le cas, et bien veuillez accepter toutes mes excuses pour vous avoir importuné.

Je vous remercie de cette lecture, de vous faire l’intermédiaire pour renouer un contact, si toutefois Jo ne le souhaitait pas, merci cependant de juste faire un mini mail pour me l’annoncer. Soyez assuré que je ne tenterai jamais plus de la contacter. La démarche n’a pas pour but de forcer qui que ce soit à quoi que ce soit.

Peut-être à bientôt, merci.
Marie-Hélène

Je suis resté un petit peu hébété, jamais je n’avais entendu ces noms mais après tout pourquoi pas, Jo ne m’avait jamais paru nostalgique de ces années de lycée. Pendant quelques instants, je sens ma pensée qui se bloque, je ne veux pas, je ne veux pas repenser à Jo. En même temps je réalise que je n’ai pas pensé à Jo depuis très longtemps, qu’elle m’était presque sortie de la tête à moins que je n’ai, moi, refoulé son souvenir au plus profond de ma mémoire. Et ce message périmé sur lequel je tombe, qui d’un seul coup fait l’effet d’un boomerang, je ne sais pas quoi en faire. Puis je me dis qu’il n’y a rien à faire. Il est daté du 27 décembre 2007, un peu plus d’un mois avant la mort de Jo. Je me dis, est-ce que ça aurait changé quelque chose si j’avais vu ce message à temps? Non probablement pas. Certainement pas. Voici le genre d’idée qu’il ne faut pas se mettre dans la tête. Rien n’aurait été différent, il y aurait juste eu un défilé d’anciens camarades de classe dans sa chambre d’hôpital. Et encore… Jo refusait que les gens lui rendent visite, elle ne voulait pas que les gens la voit comme ça.

Alors, je me suis résigné à faire de ce message une désagréable anecdote. Ma curiosité m’a cependant poussé à aller voir le profil de Marie-Hélène et, de lien en lien, je suis tombé sur la photo d’une classe de Terminale D, datée de 1973. Il y a sur cette photo, la jeune fille qu’était Jo qui, visiblement, avait déjà pris l’habitude de ne pas regarder l’objectif du photographe. En regardant attentivement cette photo, j’ai réalisé qu’il y avait des tas de choses que j’ignorais sur ma mère, des choses que je ne connaîtrai jamais…