J’ai dit tout a une fin même le plus lourd des deuils, j’ai écrit fin de cycle, la force est avec moi, les tringles des sistres tintent à nouveau, bonjour clarté, je suis de retour au vivant. Je n’ai pas dit non plus que j’étais rentré dans la lumière comme un insecte fou, je n’ai pas dit légèreté, petits cœurs sur les i, bisounours et marshmallows. Simplement les larmes ont reflué. Ne pas aller chercher plus loin. Enterrer définitivement ma mère ne me rend pas benoît. Y a d’la joie peut-être chez vous, pas chez moi – il n’y en a jamais eu.
Il n’y a pas de bonheur, il n’y a que des instants de bonheur. Vivre constamment dans un bain de sérénité anesthésiante ne m’intéresse pas mais alors pas du tout. Quoiqu’on en dise, les bons souvenirs sont là pour se dire au fond ça vaut le coup. Mais la douleur, la souffrance, la colère, le heurtement au réel, ce qui fait mal, ce qui laisse plaies cicatrices à l’âme et au corps ont pour eux deux avantages. Ils enseignent à lambda les choses de la vie qui feront de lui (d’elle) un homme mon fils (une femme ma fille) et lui donnent des occasions absolument uniques de se sentir véritablement vivant et de voir le monde, l’existence tels qu’ils sont réellement. Ils lui offrent également l’occasion non négligeable de jouer les drama queens. A ne pas confondre surtout avec tristesse, dépression, nostalgie qui sont tout autant vortex que la béatitude moutonnière de l’illumination divine.
Dans les ténèbres mon cœur bat plus fort et même si les temps sont à l’apaisement, je continue d’entretenir mes noirceurs. Elles brillent de feux plus beaux que les soleils de midi, météores dans le ciel de charbon et couvent les grondements puissants de la terre. J’ai dans la tête une planète encore en formation, régie par la colère des dieux, éruptions dans le cortex et tsunami au lobe frontal, gerbes de laves lancées dans l’espace sidéral de la pensée, la nuit qui s’étale comme une nappe de brouillard, le noir qui colore ma vie d’un kaléidoscope d’images flamboyantes.
